In questo ultimo periodo, un po' per i frequenti diluvi universali, che ogni giorno imperversavano sul nord Italia e un po' perché io sono un esemplare mancato di bradipo, me ne stavo in casa, bombardandomi di cibo e telefilm polizieschi, colpevoli di aver fatto nascere in me la paranoia di essere brutalmente ammazzata da qualche maniaco, mentre mi faccio una bella doccia calda o quando, ancora un po' assonnata, mi alzo dal letto la mattina!
Quindi quando il mio ragazzo mi ha visto qualche giorno fa, si è chiesto se un orso bruno adulto mi avesse divorato o mi fossi in quale modo trasformata in questo animale, dato i peli incolti che crescevano indisturbati sul mio corpo!
Così sono stata obbligata un po' dalla mia decenza personale e un po' da moroso e famigliari preoccupati ad andare dall'estetista!
Premetto che per quanto mi riguarda tutto ciò che concerne la cura delle pelle, del corpo ecc ecc è un settore che potrebbe scomparire e io manco me ne accorgerei, ma dato che tutti storcevano la faccia quando incrociavano la mia con lo sguardo, sono corsa al primo centro estetico/benessere (che poi non capisco per quale motivo si chiami benessere se ti procura solo malessere) e mi sono sdraiata sul lettino, ignorando il mio super sviluppato spirito di sopravvivenza che mi ordinava di alzare il mio sedere, strabordante di dolci accumulati (e ancora bel saldi al loro posto) nel periodo natalizio, e andarmene da quel moderno luogo di torture corporali, quando improvvisamente entra la mia estetista salutandomi solare e felice finalmente di vedermi e potermi spellare!
Iniziamo la tortura, baffetti e sopracciglia, e quasi non ho più la sensibilità del viso, quando odo tra i miei gemiti di pura sofferenza, una voce maschile, calda, profonda, sensuale, mi sembra di essere morta e risorta nella stanza accanto a quella in cui Johnny Depp si sta allenando per il suo ultimo film.
"Una ceretta completa! Toglimi tutti questi dannati peli, dalle caviglie all'inguine e poi pancia e petto"
Io faccio un'espressione inorridita, tanto che la mia torturatrice si ferma un attimo e le scappa un risolino.
Bene e allora perché nel 2014 c'è questa tendenza maschile a spellarsi completamente? Cioè ok, i peli servivano agli uomini primitivi a ripararsi dal freddo e oggi ci sono maglioni all'ultimo grido e giacche costosissime e alla moda, ma per quale dannata ragione gli uomini si infliggono questa tortura quando la società non è così restia a vederli leggermente pelosi e morbidosi?
Non dico che a letto è arrapante da morire trovarsi una scimmia, cioè no, troppo peli mi fanno pure schifo, ma nemmeno che le sue gambe siano più lisce delle mie!
-Lo preferisci biondo o moro?
-Spellato!
Rabbrividisco al solo pensiero di trovarmi davanti dei maialini rosa senza pelo!
Perché poi oltre la ceretta completa, c'è il parrucchiere due volte al mese, il giro di shopping con mammina una o due volte a settimana, la cura maniacale per la brum-brum, il pompaggio dei muscoli in palestra, e le ore davanti allo specchio prima di uscire di casa, anche solo per portare fuori il cane!
Tutti questi maschi assomigliano, nella mia immaginazione, al nostro vecchio amico Ken, avete presente il marito, zerbino, fidanzato, di Barbie? Ecco, è a lui che mi riferisco: Alto, muscoloso, liscio più di Barbie, con i capelli incollati alla testa e un guardaroba dotato di foulard e borsette! E noi cosa ci ridurremo a fare? Guardarlo sfilare nella sua enorme cabina armadio chiedendoci come sia possibile che la sua sia più grande della nostra!
L'unico problema?!? Ken era senza attributi, ora capisco molte cose!
Ps.Il prossimo passo quale sarà? Indossare la gonnellina? Ah no, in Scozia lo fanno già!
Bisous B
